wie wärs mit einem Witz und Fun Thread?

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    hihi, ich habe schon Bauchschmerzen vor Lachen, ich krieg mich gar nicht wieder ein :D :D


    Spitzentext :!: Fundstück der Woche würde ich sagen :D :D




    danke Mooshuf :D


    Wolf

    Achtung!


    Wir empfehlen die fachliche und technische Personal zu installieren. Danke :D

    Haushaltstipps der anderen Art:
    * Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.


    * Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.


    * Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.


    * Ausserdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.


    * Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.


    * Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.


    * Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.


    * Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!


    * Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.


    * Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.


    * Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...


    * Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.


    * Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.


    * Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.


    * Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.


    * Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.


    * Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.


    * Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.


    * Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.


    * Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.


    * Aluminiumfolie reisst nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.


    * Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.


    * Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergißt, ihn reinzutun.

    und los gehts:
    Neulich im Irrenhaus:


    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.


    Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.


    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"



    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"



    Und nun ein leckeres Rezept:


    Whiskykuchen


    Zutaten:
    1 Tasse Wasser
    1 Tasse weißen Zucker
    1 Tasse braunen Zucker
    4 große Eier
    1 Pfund Butter
    2 Tassen getrocknete Früchte
    1 TL Salz
    1 Handvoll Nüsse
    1 Zitrone
    2 kleine Liter Whisky


    Zubereitung:
    1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
    2. Nimm dann eine große Rührschüssel.
    3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
    Wiederhole den Vorgang mehrmals.
    4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
    5. Füge einen Löffel Zucker hinzu.
    6. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
    7. Mixe den Schalter aus.
    8. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
    9. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
    10. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz??.
    11. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
    12. Fette den Ofen ein,
    drehe ihn um 360 Grad.
    13. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
    Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
    14. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
    Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlasn
    ;( :D

    In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
    "Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"


    "Meister, so was machen wir nicht!"
    "Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
    "Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
    "Kommt mit, ich zeig es euch!"


    Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
    "Seht ihr den Scampi dort?"
    "Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"


    "Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"

    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
    Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
    Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
    allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
    Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
    weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der
    übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.


    Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
    Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des
    Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich
    eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom
    Huhn ?"


    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das
    allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute
    Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."


    Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"


    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"


    "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.


    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.


    Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"


    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"


    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."


    "Schieß"


    Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
    Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es
    erneut riskieren."


    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"


    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten
    Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
    angeröstet."


    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
    doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".


    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."


    "Also Pommes?"


    "Von mir aus auch die."


    "Groß, mittel, klein ?"


    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."


    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"


    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
    deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist,
    hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"


    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"


    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."


    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"


    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."


    "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."


    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch
    ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid,
    aber ich hab's nicht größer."


    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
    Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch
    nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben
    ? Ist ein Geschäftsessen."

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