Der Allgemeine Funclip, Witze und Netzfunde Thread.

habe da noch was gefunden.
am eingang einer Firma

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Frauen und ihre Waffen

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Könnte im clk auch passen

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nicht kneifen????

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TÜV gerecht??

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was sucht Ihr....

Sind Frauen wirklich besser?

Seht selbst und bitte keine Vorurteile
http://www.youtube.com/watch?v=wINXtMmFXUs

Guten Rutsch und viel Erfolg im Neuen Jahr.

http://img17.imageshack.us/img17/243/789699.jpg

Vier CLK Fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

HIER BIN ICH

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Die Polizistin sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl hier nur 120 erlaubt sind!“

Der Fahrer erwidert: „Das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat?“

Die Polizistin schreibt den Strafzettel weiter, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, daß dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“

Die Polizistin schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: „Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als die Polizistin dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt sie noch: „Ach, und ich sehe gerade, daß Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“

Der Fahrer rechtfertigt sich: „Entschuldigung, aber ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch die Polizei nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“

Während die Polizistin das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“

Die Polizistin blickt die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“

Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er betrunken ist!“

Die Beerdigung findet in wenigen Tagen statt !!

Das Verfahren wegen "Tötung auf Verlangen " läuft noch.

OK, das ist definitiv kein CLK, aber die richtige Einstellung zählt doch - einfach die Heizung so aufdrehen, dass die Schneeflocken noch vor Eintreffen auf den Fahrer schmelzen...

http://de.webfail.at/image/cabrio-fahren-fail-bild.html

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte
den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke
im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte:

Deine Lieblingsplätzchen!
Anisplätzchen!!!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend
aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend, schlurfte er
schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer
Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte
angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon
im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende
seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis
seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und
sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger
Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der
Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam
einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein großer Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg", keift seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Eine Steirerin geht ins Geschäft.

Die Steirerin: "Hobt's es an Dilldo?"
Die Verkäuferin: "Wos?"
Die Steirerin: "Hobt's es an Dilldo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich voll leistungsfähig "

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"...

Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist. Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .